capítulo V - la avaricia

"No es más feliz quien más tiene sino quien menos necesita"

el calor solventaba la piel, evaporaba los huesos, pequeños y minerales, ligero cristal de tinte opacamente raquítico... la tierra que pisaba, era un trono de aridez, un manantial de infertilidad, un oasis de aguas invisibles, un espejismo real, un templo del dios del sílice, un arma bastante mortal, una eyaculación abrasiva, una jaula sin barrotes, ácida y diluída en caústicas proporciones.
incrustadas en su piel, tatuadas en la capa más queratínica y superficial de su piel, o de su cuero.... se encontraba la ropa, ropa heredada, ropa destrozada, ropa corta, sin ropa, ropa sucia, ropa que no puede lavar, ropa, pero pese a ella, no podía sentirse arropado. el tamaño de sus vísceras, era imposible de esconder, era imposible cubrir su gran bazo lleno de amor... cuando ya estuvo listo, después de unos pocos años cocinándose en el horno, lo adornaron, lo sirvieron y lo llevaron a una cámara frigorífica... donde alguien seguramente iluminado, le deguste y se indigeste...

así es la ayuda que recibía, monedas de ayuda, billetes de caridad, amor escrito en cheques con sangre, inversiones de piedad en letras de un estado caquético, seguro de vida en la muerte. aún así, querían que hubiera un plan de ahorro...

.....................................................................................

si sacas buenas notas, te regalaremos..... si eres bueno, te daré.... si vas a buscar esto otro, ganarás.... qué daño ha hecho pavlov, con la recompensa y el castigo.... buscamos la recompensa, la ganancia personal y la autosatisfacción siempre, temiendo básicamente el castigo, o a nuestra propia situación de infelicidad.

no puedo vivir sin tener mi ipod, mi discman, mi minicadena, mi radio, mi loro perico que me recita opera en bielorruso... no puedo vivir sin mi iphone, mi ipod, mi ipod touch, mi ordenador de apple... no puedo vivir sin tener ropa de color verde manzana, verde lima, verde azulado, verde esperanza, verde gallardón.. (uhhhh) verde te quiero verde al verde verde limón. tampoco puedo vivir sin sentir que poseo, sin sentirme una posesión, necesitamos apego, necesitamos ser el juguete, el objeto de alguien, y necesitamos tener juguetes y objetos.

reivindico, aquí, que no critico la relación, no critico al amor, a la música (más bien a la melomanía), o a la ilusión... critico al concepto de posesión. ma me mi conmigo. me encantaría poder decir que eres mío. me encantaría poder decir que soy tuyo. me encantaría poder saber que me quieres a mí, y solo a mí, y más ma me mi conmigo. pues sí, a veces nos encanta ser poseídos. yo quedo con lucifer algunas tardes para que me posea, y es divertidísimo. No sé si pillais la ironía, tampoco sé de que murió marilyn monroe, aprovecho para decirlo... pero critico el concepto de tener, el de objeto, y el de posesor, en el amor, tal vez no cuente, o no sé... depende de la relación... porque si tengo veinte mujeres, pero mis mujeres tienen un marido, es algo injusto... no sé.. no suena a reparto equitativo... yo te poseo como tu me posees, soy tuyo como tu lo eres mío...
posesiones, me siento como emily rose en las rebajas, poseída por satan, comprando ropa, cubertería rusa de plata, o cerámica de roma del este, cosas totalmente necesarias e imprescindibles...
posesión, divino tesoro, fetichismo de sin igual encanto. lo que realmente hay que poseer es lo que puedes compartir, cosas que no se pesan, que no se miden, y que no se cuantifican en general. me bajo a seguir escribiendo en mi ordenador nuevo, mientras cargo mi itouch, y repaso la lista de mi ipod. uy. cish. ¿seremos todos consumistas?

pensamientos locos

a veces me pregunto, supongo que al igual que el resto de patéticos mortales... por qué soy como soy... quién no se lo haya planteado, debería mirarse la encefalopatía que seguramente tenga... pues eso... por qué soy como soy... o mejor, por qué me siento que soy así, a lo mejor mi propio concepto es diferente a la realidad, tal vez sea un alma condenada a mirar un espejo desquebrajado y aberrante... cómo me gusta el drama jaja. En fin, creo que cuando se hace uno esta pregunta, ha de plantearse primero el cómo es... y la verdad es que autojuzgarse no es una tarea objetiva ni fácil de ejecutar (me encanta la palabra ejecutar). yo me lo planteé. y llegué a una serie de conclusiones.... podría decirse que lo que soy, es una intersección peculiar de diferentes circunstancias, estratos psicológicos o vete a saber tú... digamos que me considero siniestro, me gusta la estética gótica, lo rivethead, lo gore, lo sado, lo masoch, amo al Marqués de Sade y a Leopold von Sacher Masoch, me gusta lo emo, me gusta lo screamo, me gusta el rollo vampírico sí, me gustan las agujas, los muñecos de voodoo, los sacrificios rituales, el industrial rock, el plañir vértebras, las cadenas, los látigos, las fustas, las cuerdas, los juguetes de torturas, y la dama de hierro. sí, lo admito me gusta Marilyn Manson. encuentro belleza en las guillotinas, morbo en los cuchillos de cocina, erotismo en la palabra antitetánica, no puedo evitar pensar en orgías cuando pienso en la conjunción de peste, tuberculosis y rabia. estoy enamorado de las anemias, ya sean ferropénicas o megaloblásticas, adoro a los anélidos, los ataúdes y los cementerios, halloween es un día constante para mí, soy una bruja que quiere ser golpeada por un martillo literario, me gustan los zombies, los holocaustos microbiológicos y me ponen las piscinas de jeringas y los jacuzzi de ácido sulfúrico.... me gustan los estampados militares, la gangrena gaseosa el cine de terror, el ver supurar a una herida, el reventar el pus de un grano, chuky, leatherface, freddy k., jason voorhes, me siento pletórico al contemplar una máscara de gas, radiante al ver un cadalso, emocionado al observar una horca, extasiado con el aleteo de mi chupa de cuero, alucinado cuando estudio taxidermia, coleccionista cuando observo tumores de ovario, se podría intuir por este texto una parte de mi mismo, la del gótico con tendencias vampíricas con connotaciones BDSM, tal vez, quizás me encante la ironía, o tal vez ame las fosas comunes... jijiji

siguiendo con la intersección o disección, llega la parte romántica al más puro estilo del siglo xix, sí también tengo una estética oscura en cuanto al amor, idealismo, sepulturas, y nichos rococó, i love tuberculosis, really! me encanta escupir sangre... jajajaj

pongámonos serios, llega mi turno de antiheroe, tb me gusta la medicina.... no al estilo puramente llamado mengueliano, pero a mi propia ética... la borjética. jaja
amo a los parásitos, a los microorganismos, a las bacterias, a los virus, a los hongos, a los priones, y a los viriones, básicamente a cualquier ser no humano que hiera a una persona xD

a veces me pregunto si iba para alien, pero ocurrió un error garrafal... malditas cigüeñas...

causticamente yo.

me he dado cuenta de que el mundo está lleno de libros abiertos, de gente que con un índice señala su variada gama de defectos, complejos, manías y desviaciones. ¿será que leo demasiado deprisa?. en fin. qué predecibles sois. qué aburridos sois. qué patéticos sois. os considerais animales superiores, racionales, demasiado elevados como para ser un fruto de la evolución natural. me deprimís. me intoxicais. me molestais. buscais pareja porque teneis miedo a la soledad, buscais encajar porque quereis ser parte de algo, os da tanto miedo ser diferentes, que os meteis en cultos sectarios de modas, maneras y pamplinas, pero combinadas con manoletinas de leopardo. al igual que los animales, lo que os preocupa es tener una madriguera en la que habitar, aparearos y asentar un nucleo familiar, una manada de bueyes, un rebaño de borregos, una piara de cerdos, un nido de víboras. presumís de evolucionados, de científicos y de modernos, pero aún seguís leyendo el horóscopo, creyendo en la suerte y tratando de reiros del azar ludopáticamente hablando. os sentís tan diferentes pero haceis todos lo mismo, vestís todos igual, actuais todos de la misma forma... ¿quien os ha lavado el cerebro?

sí, tu que lees, sabes que eres patética, aunque tu familia y amigos te dicen lo buena persona que eres, lo agradable y amable, lo generosa y caritativa... me parece hilariante, una comedia con toques del esperpento de Valle-Inclán, si a parte de fea, eres mala vaya mierda de cualidades tendrías... ser lo que te dice la gente, te indica que inspiras compasión, que vienes a ser una mierda sin cualidades en un mundo en el que el débil sobrevive, porque el bullying está castigado y hay demasiados patéticos gilipoyas que se asocian para coexistir como si fueran un solo cuerpo y una sola menta...

miraos, contemplaos, analizaros detenidamente, no ves que pareces parte del casting del señor de los anillos, no ves que ese hecho en sí, te limita, te sobrepasa, te asusta y te cohibe, no ves que te falta la fuerza para cargar esa cruz, que te desgarran la piel los clavos de tus complejos... exacto. no destacas como flor, ni por tu hermosura, ni por tu aroma, solo por tus pinchos y nauseabunda esencia... ahora me dirás que de las plantas se sacan fármacos, tienes razón, quizá el propósito en el que tanto crees de tu vida, sea ser donante de corazón de alguien que valga la pena, no como tu. jodido saco de huesos y vísceras.

aún piensas que vales algo? piensa en todas las veces que adornas lo que cuentas, que inventas lo que dices o que finges ser lo que no eres... como esa vez en la que contaste que no eras virgen, y resulta que sigues siendolo, porque con esa cara, esa joroba y esa constitución ni los pokemon se aparearían contigo. tu sigues protegiéndote en la personalidad. contemplemosla..... se me escapa un bostezo, ¿eso es todo? la virgen de Fátima, que es un ser ficticio tiene más sex appeal y personalidad. en serio, cariño, ahora hay clínicas de cirugia estética, pero tus complejos, seguirán ahí, yo los veo, leo y vocifero, y de esos no te puedes operar... solucionalo todo deprisa, aprieta el gatillo, traga las pastillas necesarias, o juega a los cockteles con los bajos fondos del fregadero.
tambíen existe otra variante dentro de la anormalidad, que va de follador por la vida, pero que eyacula en treinta segundos.... ¿y tu vas de guay? te ve María Jesús la del acordeon, y tiene que comprarse un telescopio para cantar el pajaritos por aquí pajaritos por allá.

en serio, llorar tampoco es la solución, llorar porque vas a estar solo o sola no soluciona nada, solo confirma lo que todos sabemos. que eres una puta mierda. que generas CO2 como tantos millones de ceros a la izquierda como tú, contribuyendo a aumentar el efecto invernadero que nos fastidia.

hazte un favor, hazme un favor, haznos un favor, muere con dignidad...suicídate.

dejadme en paz libros abiertos, prefiero vivir solo en una biblioteca con las estanterias vacías y acumular polvo escribiendo tomos y tomos de mi peculiar psicopatología.

hombre de hojalata....

ultimamente no sé que me pasa, he perdido la ilusión, la actividad, el entusiasmo, y la sensación, he asesinado mi libido, perforado mi alegría, y vacíado mis sentimientos, he decidido cortar por lo sano... amputar, cortar, trocear y triturar cualquier tipo de aderezo a mi propia amargura, mi mejor aliño, y peculiar condimento.
he decidido ser el aceite que flota sobre el agua, un mar de simplezas, de tonterías y fantasías. he decidido ser lo contrario a cualquier exceso emocional, he decidido dañarme limbica y difusamente, para no experimentar más emociones. me aburrís. me aburren. os aburrirán. me he autodiseñado para sentir solo un concepto, el de amor propio, el de quererme a mí más que a nadie, he decidido pasarme el pasaje bíblico del amaos los unos a los otros por el forro de los testículos, vulgarmente llamado epidídimo. me podeis llamar simple, porque tengo un exoesqueleto de indiferencia... digan lo que digan, cualquier tipo de relación humana conduce al dolor, al aburrimiento, a lo inesperadamente idiotesco.
las emociones son un cancer, y yo he decidido aplicar mi propia radioterapia, mutilarme en silencio mientras me dan por culo los isótopos en una danza tribal y salvaje. he decidido, arrancarme la matriz, extirparme las gónadas, arrancarme los senos, y obliterar las cavidades de la pútrida bomba que me sustenta con un mixoma.
he decidido aplicar mi propia quimioterapia, quiero vomitar hasta la última gota de aliento, la última gota de necesidad, la última chispa de humanidad, el último rastrojo de amor al prójimo.
He decidido involucionar, encerrarme en un huevo, con unas faneras totalmente inquebrantables, ser un saurio en un caparazón lleno de apófisis puntiformes, agujas y todo tipo de instrumentos de tortura.
he decidido ser tóxico, volátil y duro. he decidido no abrirme mas. he decidido tomar mis decisiones. he decidido no decidir más... he decidido extirparos, destriparos y prostituiros.
me sobrais. me hartais. me molestais. me pudrís. prefiero ser enterrado vivo... a morir un poco más cada día.
quiero producir dolor, dañar, quemar, desquebrajar, estallar y asfixiar.
me gusta el nuevo yo que estoy diciendo, no tengo miedo a la soledad, ya me habían dicho que iba a acabar solo. probablemente acabaré siendo un psicópata, un loco o un perturbado, pero me da tan igual... me es todo tan indiferente, soporífero e insignificante. he decidido ascender, iluminarme, regir, hasta que un infarto o cualquier otro tipo de enfermedad vascular, un mutilador accidente o un suicidio planificado acabe con mi tortura. no me da miedo desaparecer, ni descomponerme.... ser un rico placer para los gusanos me hace eyacular, me deja inconsciente. en serio, olvidadme. es mejor.

un hombre de hojalata que no buscaba un corazón, solo un campo de chatarra en un día demasiado bipolar magneticamente hablando. habra quien diga que yo soy así, puede que sea verdad, que me da igual lo que digan me la suda también demasiado, pero creo que todos tenemos a un hombre de hojalata, al que a veces no hacemos el suficiente caso. que os jodan gente. xD