love = shit

la gente cada día me aburre más, no sólo por su dependencia, carencia de personalidad, adinamia evolutiva, o su poca capacidad de raciocinio, creo que he cambiado yo, me angustia la idea de ser el único que piensa de forma diferente, en un mundo lleno de princesas Disney, retrasados mentales enamorados de valores efímeros e hiperglucémicos, que no llegan a darse cuenta de lo nauseabundos que son.

El amor, es una debilidad, es algo innecesario al fin y al cabo, el amor a los demás es el origen de una infinitud de problemas, sinos, y aspectos negativos, es un claro puntapie a tu propia estabilidad, es un arma de doble filo, es jugar a la ruleta rusa con las flechas de cupido, y bum, en efecto el 100% se disparan.

No sé qué necesidad tiene la gente de conformarse con lo primero que pilla, de mentirse como becerros, de enamorarse en una semana en la que no pueden parar de mendarse mensajitos, "efecto Crepúsculo"... es indudable que te pueda gustar alguien, pero de ahí a ser más patético que "la Dama y el Vagabundo", hay un paso.
Lo mejor luego son las rupturas previstas ya con tiempo, el ver como la miel no está hecha para la boca del burro y la putrefacción cadavérica de un niño hijoputa con alas.

Sí, soy Cruel, probablemente tu papá y tu mamá, no se amen como entiendo yo el amor, más bien se conformen con lo más bajo de su listón por miedo a la soledad, a no asentarse y formar una familia. Me descojono de todos ellos.

Me río de los que se van a vivir juntos en nada de tiempo, de los que se casan, de los que se arrejuntan y de los que se ultrarrejuntan, me río de su amor de telenovela, de su amor relativo de un sentimiento tan absoluto, me duele la mandíbula...

El amor, el amor verdadero, el príncipe azul y la bruja malvada.
Amor es un transexual que salía en Gran Hermano, la bruja malvada es el único personaje que es realista en los cuentos. el príncipe azul se consigue pasando al susodicho por experiencias axfícticas y el amor verdadero me parece que no existe, sólo en los sims.

Sigo riéndome de los que piensan en el nombre de sus hijos a las semanas de conocerse, de los que presentan a su familia a un desconocido con el que copula "románticamente", a los meses....

No sé la gente con qué supernena se identifica, pero a la hora de relacionarse ninguno es como cactus, un gran fallo.

El amor en sí, el amor romántico ¿es necesario?, desde el príncipe necrófilo exhibicionista con tendencias micrófilas de Blancanieves, a la bestialista, macrófila e hirsutófila de la Bella y la Bestia, la idiota de Ariel y el amante del olor a atún y mariscada del príncipe... Nos condicionan desde siempre, a que tenemos que tener una pareja, una relación, para ser felices, para tener una familia, para sentirnos realizados, me río otra vez de todos lo que lo imitan.

Creo que la mejor relación de pareja es la poligamia, pero me da, que si es imposible encontrar a alguien con dos dedos de frente y algún mínimo de estabilidad emocional, así como personalidad, belleza, dinero, bla bla bla y todo lo que se busca en una pareja, encontrar a un grupo de individuos con los que experimentar dicha química, es recóndito, inaudito e inverosimil.

Amar es el empiece de amargura como decía Mecano, y sí, tal vez el tono crudo de mi texto sea porque alguna vez amé o algo parecido, idiota de mí.

La vida real niños, es como "los miserables", como "el jorobado de Notre Dame", la belleza interior cuenta si hay belleza exterior, cada día todo el mundo lo demuestra, por patético que sea. Conclusión la guapa se irá con el rubio cachas, no con el homocigoto deformado, aunque incluso los homocigoto deformados pueden acudir a gente igual de acomplejada para formar su propio núcleo de seguridad falsa y anodina.

Me encantan las relaciones ajenas, siempre te encuentras al dominante y al sumiso, a la histriónica y al narcisista, a Oliver y Benji, y Ash Ketchum y a Pikachu.

Cada Oveja Con Su Pareja, Borregos.

Las únicas personas que merecen nuestro amor, son nuestros padres, o en defecto la familia que te lo proporcione, los únicos seres que te dan amor verdadero son tus mascotas, mucho más a veces que cualquier amistad superficial y vanal con una persona. A quien hay que amar es a uno mismo, por encima de todas las cosas, sin caer en narcisismos. Siendo consecuente con uno mismo, tal vez, raramente se pueda tener una relación sana. De parásitos está el mundo lleno.

Yo ya he asumido que moriré solo, rodeado de gatos que estoy seleccionando genéticamente, y es que sí, mejor solo que mal acompañado.

violin violan cada día te violo más

me encanta el jodido violinista,
me encanta su jodida música,
me encanta su jodido violin,
me encanta joder al violinista,
pero me encanta aún más que me joda.
si hay algo que me jode, y me deja jodidamente jodido, es cuando no me jode con su violín. joder!.

quería ser un pájaro, volar en caída libre hasta rozar el suelo con sus plumas y levantar el vuelo para seguir volando, ser bailarín de la brisa, rozar el aire, profanarlo, contaminarlo y degradarlo. quería ser feliz. quería ser alondra y cantar verdades, quería ser papagallo en ilusas tempestades, pero ante todo quería ser la polla que le follara en madrugadas inmemoriales

sexy time

un reloj de arena
fluyendo en la entrepierna,
granos diminutos,
dunas de segundos,
desiertos de lujuria,
lunas de cristal
de un reloj irreal,
manecillas de mineral y
oasis de tic tac

si tengo que resumir mis últimos meses en una entrada se resumiría en universidad + estudio + universidad + estudio + espiral negra de aburrimiento + hospitalizaciones familiares + fracasos a nivel académico ante exámenes orales y profesores hijos de puta = sigo con el estudio + estudio + estudio...
toda una asfixia...

quiero que venga Julio, y desear aburrirme en un sinfín de segundos, buscando una sombra en la que leer a la diosa de la literatura vampírica Anne Rice, en la que escuchar música melancólica de Placebo y en la que reflexionar sobre el pasado y el presente y el futuro y esas cosas sobre las que siempre suelo reflexionar...

la verdad, es que creo que a veces soy muy tonto, puede que me exacerben los nervios determinadas cosas, que no hacen más que describir mi visión celotípica del mundo mundial, de mi mundo más bien.

Pensando y requetepensando, extraño ciertas cosas, cómo saber de alguna personilla y tal, que creo lee (si he puesto lee) mi blog xD de higos a brevas supongo.

La verdad es que últimamente el contenido no es muy alegre, pero tampoco me pasan cosas especialmente alegres que contar.

parece esto el diario de la protagonista tonta de Crepúsculo.

en fin.

estoy pensando en que tengo que volver a estudiar, que ilusión, subraya que te subraya todo el día (esto me ha recordado a algunos momentos graciosos con alguna personilla) en fin, sigo estudiando... indignado con mi tiempo xD

Pain Attack

a la mierda con la amabilidad. a la mierda con los buenos valores. a la mierda con la amistad. a la mierda con todo. quiero volver a ser mi yo adolescente, el empollón desagradable, el perfecto repelente, el sin amigos, el sin problemas, el egoísta, el inocente, el asfixiado. Estoy harto de que las historias siempre se repitan, estoy harto de jugar a juegos donde los juguetes quieren filosofía radical. Frito. Exhausto. Asténico. Moribundo. Paso. Paso. Paso. Caminata.

No, no hay nada positivo.
No, no merece la pena buscarlo.
estoy harto de repetir las mismas historias y los mismos errores.
Iros a la mierda todos.

dijo mientras sonó un disparo de la pistola que sujetaba, y así todo volvió a ser como antes, pero más brevemente doloroso.

asqum maximum

hay veces en las que pienso demasiado, demasiadas cosas, con una cascada de efectos secundarios nocivos a mi psique. la verdad es que ya me da igual, me he vuelto toxicómano. me gustaría hacer un viaje solo, a los confines de la nada, rodeado de un todo de simpleza, pero aliñado con nihilismo terapeútico. me da igual si es una jaula de cristal, desde la que incite a la gente a tirarme cacahuetes o un palacio budista en lo alto del Himalaya. me da igual. la indiferencia es la aliada de mi forma de ver las cosas, pero no es nada más que el fruto de la decepción, de la no resolución de conflictos internos, del aburrimiento y de la nausea que invade clandestina mi fobia cada vez mayor a lo social, a las modas y a las costumbres.
estoy harto del egoísmo, del consumismo y de lo rutinario que invade a cada una de las piezas que amenazan con invadir mi propia casilla negra, de este peculiar tablero. tal vez sea demasiado simple pero tenga un mecanismo complejo de simplicidad. me da igual. me encuentro parasitado por sentimientos de inconformismo, pero da igual hacer nada para solucionarlo, porque la misma máxima seguirá presente en cuanto me rodea. no sé si rezar una oración a Lucifer, crear un caos a base de otro, para luego ordenarlo y seguir sin encontrar nada real o si pasar tal como suelo hacer. tal vez me guste lo absoluto desde una perspectiva relativa, pero todo el mundo es un ligero 5%, cuando el 3% que me interesa es en realidad un 90% de lo que me gusta... no sé, si bailar en un cadalso, jugando con los ahorcados a modo de títeres, o si teñir de escarlata una boda, ayudado con una katana a lo kill bill (alegaría en mi defensa que ninguno de los participantes pasó la prueba del pañuelo). en fin, mi forma de pensar da asco a veces... pero aún así qué asco de todo. suelo tratar de poner la diversión en el funeral, pero creo que me voy a dedicar a enterrar valores y rezar una oración por su descanso eterno... o tal vez me vuelva resurreccionista manipule sus cuerpos, y trate de venderlos.