hay veces en las que pienso demasiado, demasiadas cosas, con una cascada de efectos secundarios nocivos a mi psique. la verdad es que ya me da igual, me he vuelto toxicómano. me gustaría hacer un viaje solo, a los confines de la nada, rodeado de un todo de simpleza, pero aliñado con nihilismo terapeútico. me da igual si es una jaula de cristal, desde la que incite a la gente a tirarme cacahuetes o un palacio budista en lo alto del Himalaya. me da igual. la indiferencia es la aliada de mi forma de ver las cosas, pero no es nada más que el fruto de la decepción, de la no resolución de conflictos internos, del aburrimiento y de la nausea que invade clandestina mi fobia cada vez mayor a lo social, a las modas y a las costumbres.
estoy harto del egoísmo, del consumismo y de lo rutinario que invade a cada una de las piezas que amenazan con invadir mi propia casilla negra, de este peculiar tablero. tal vez sea demasiado simple pero tenga un mecanismo complejo de simplicidad. me da igual. me encuentro parasitado por sentimientos de inconformismo, pero da igual hacer nada para solucionarlo, porque la misma máxima seguirá presente en cuanto me rodea. no sé si rezar una oración a Lucifer, crear un caos a base de otro, para luego ordenarlo y seguir sin encontrar nada real o si pasar tal como suelo hacer. tal vez me guste lo absoluto desde una perspectiva relativa, pero todo el mundo es un ligero 5%, cuando el 3% que me interesa es en realidad un 90% de lo que me gusta... no sé, si bailar en un cadalso, jugando con los ahorcados a modo de títeres, o si teñir de escarlata una boda, ayudado con una katana a lo kill bill (alegaría en mi defensa que ninguno de los participantes pasó la prueba del pañuelo). en fin, mi forma de pensar da asco a veces... pero aún así qué asco de todo. suelo tratar de poner la diversión en el funeral, pero creo que me voy a dedicar a enterrar valores y rezar una oración por su descanso eterno... o tal vez me vuelva resurreccionista manipule sus cuerpos, y trate de venderlos.
